baiser dans toute la maison

La maison, une aire de jeux sexuels?

[Couple et Sexe] On va partir sur un sujet que je connais bien puisque c’est un de mes sujets de prédilection dans mon autre vie: la maison. Et même si souvent on fait l’amour dans le lit pour des raisons de confort, quand on a envie d’un peu de spontanéité dans les rapports sexuels, la maison peut-être un terrain de jeu sympa, parfois dangereux. Faisons donc un petit tour du propriétaire pour voir comment pimenté votre sex-life sans bouger de chez vous!

Baiser dans le salon – source de pas mal de fantasme

Si on doit sortir de la chambre, la première chose à laquelle je pense c’est le salon. Le canapé offre un certain confort qui est similaire au lit, même si au final, on a moins de place. C’est justement cela qui fait que baiser dans le canapé est si excitant. On ne peut pas faire l’étoile de mer, il faut varier les plaisirs et surtout les positions. Elle sur Lui. Elle dos à Lui. Elle face au dossier du canapé et Lui derrière elle. Elle pliée sur l’accoudoir et Lui toujours derrière Elle… Et j’en passe. Le canapé, en plus d’être un fantasme nous demande de faire preuve d’imagination.
Dans le salon, il y a aussi le fantasme de la petite pipe devant le match de foot (ou la rediffusion du débat du Sénat, si c’est votre kiffe!) Bizarrement la version masculine est plus répandue que la version cuni devant une série. Et pourtant, je connais un bon nombre de femmes qui seraient ravies de perdre le fil de leur intrigue en échange d’un orgasme!
Si le canapé n’a plus de secret pour vous, il y a bien le tapis. Vous avez la version romantique: tapis en peau de bête, cheminée qui crépite et verre de vin. Et puis vous avez la version plus quotidienne: Tapis Ikea, table basse à bouger pour ne pas se cogner dessus et mojito.

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Faire l’amour sur le plan de travail de la cuisine- attention à ne pas vous blesser

Une fois que vous avez testé le salon, il vous reste encore pas mal de pièces dans la maison pour prendre votre pied. Souvent, à côté du salon, on a la cuisine. Là, l’idée de confort n’est plus tout à fait présente. On part sur des scènes qu’on voit souvent dans les films ou les séries. Faisons dans le kitsch et le cliché: Vous cuisinez ensemble, sa main effleure votre fessier, il vous embrasse dans le coup. Bim, bam, boum, en moins de temps qu’il n’en faut pour l’écrire, vous vous retrouvez à poil en face du plan de travail. On évite bien entendu le plan de cuisson, se bruler les poils du cul n’est pas une bonne idée et ça va sentir le cochon brulé. Le bac à évier, je ne suis pas convaincue. Il reste donc le plan de travail. Normalement, la hauteur d’un plan de travail est comprise entre 85 et 95 cm. Reste à voir si le sexe de monsieur est à la même hauteur. Non parce qu’on ne vit pas dans un film. Quand on les voit baiser dans une cuisine, tout colle parfaitement! Rien ne traine sur le plan de travail, elle s’assied dessus gracieusement, lui vient s’emboiter aussi facilement qu’un stylo bic dans son capuchon. La réalité est différente… Comme on cuisine, la planche à découper avec l’aubergine se trouve sur le plan de travail. Il y a deux ou trois couteaux de chez Auchan (ceux qui coupent bien que vous avez eu en cadeau en 2015) qui sont sortis. Elle essaye de s’asseoir sur le plan de travail, mais son petit saut ne reflète pas ses 10 ans de GRS quand elle était gosse. Et pour lui, il manque 4 cm pour la mettre vraiment dans le fond. Et dans ces cas là, 4 cm, même 2, c’est ENORME! Au final, elle se retrouve face au plan de travail, les jambes écartées, lui derrière elle. Au moins, tout le monde a les pieds qui touchent par terre et fini le petit soucis d’emboitage.

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Profiter des vibrations de la machine à laver dans la buanderie

Selon la disposition de votre logement, la machine à laver se trouve soit dans la cuisine, soit dans la salle de bain, soit dans la buanderie, soit dans le garage… Mais peu importe! L’idée, vous l’avez compris, c’est de profiter des vibrations de la machine à laver quand elle en mode essorage. Comme je suis archi consciencieuse dans ma préparation d’articles, j’ai fait des recherches. (Non, je n’ai pas testé! La machine à laver là où nous vivons se trouve dans une dépendance, non isolée et on est en plein hiver! Anyway!) Je disais que j’avais fait des recherches. Chez Doctissimo (ouais, je sais, la source hyper sexy), on vous prévient que ce n’est qu’un fantasme et qu’en réalité c’est pas hyper pratique. Même si le vocabulaire de l’article est chiant au possible, ils précisent quand même qu’au lieu d’un orgasme, vous pourriez avoir une bonne crise de fou rire. On dira que c’est toujours ça de pris! Chez Cosmopolitan, c’est triste. 3 lignes vides de sens sur la machine à laver avec deux liens internes. Bonjour le référencement, bye-bye le contenu de qualité. Et puis chez Séduireunhommepointfr on apprend qu’acheter un lave-vaisselle, ça ne sert à rien parce qu’il n’y a pas de mode essorage. Pour finir sur cette partie, je pense que tout le monde connait le fantasme de la machine à laver mais au final personne n’a tenté le coup!

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sexe baignoire

La salle de bain – lieu de tous les plaisirs

Repassons dans un endroit où il n’est pas juste question de fantasme: la salle de bain. Dans cette petite pièce du quotidien, il y a soit la douche, soit la baignoire, soit les deux si vous êtes riche ou que vous n’avez aucun bon sens au niveau gain de place! Anyway! La douche est souvent intense, du sexe bestial au matin, au midi ou au soir. C’est du sexe debout, avec de l’eau qui coule, le carrelage qui refroidit votre peau brulante et un espace restreint qui vous oblige à vous coller l’un contre l’autre. Pour la baignoire, le plaisir est différent. On prend le temps de faire couler l’eau, on met des bougies, on se prend un verre de vin… Et si vous envisagez de faire des rénovations dans votre salle de bain, ne mettez pas le mitigeur à une des extrémités de la baignoire, mettez le au centre, ça vous permettra de rentrer à deux dedans, sans que l’un de vous ne risque de se faire transpercer la nuque par le robinet. Le sexe dans la baignoire c’est plus intime, langoureux. On prend le temps de découvrir le corps de l’autre sous la mousse, on se caresse et après, on fout de l’eau partout parce que ce n’est clairement pas étudié pour baiser dedans.

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La table de salle à manger pour un repas coquin

Dans un autre domaine, la table de salle à manger, vous savez celle qui vous sert à recevoir beau-papa et belle-maman tous les dimanches midi après la messe. Elle n’est pas aussi confortable que votre canapé, elle est plus interdite que le lit. Mais ce qui est chouette, c’est que normalement elle est assez grande pour vous permettre un bon nombre de positions. Généralement, la table de salle à manger est moins haute que le plan de travail, ce qui facilite l’emboitement, même si monsieur ne fait pas 1m90.
La salle à manger peut aussi être le lieu de jeux de rôles. Je vous parlais il y a quelques semaines d’uniformes qui faisaient fantasmer les mecs, ici, on peut jouer à la soubrette, prête à assouvir tous les désirs du maitre de maison.

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Le couloir, une baise rapide digne d’un film

On continue le tour de la maison et des plaisirs sexuels avec le couloir. Toujours dans les films et les séries, c’est ouf le nombre de fois où on voit un couple chaud comme la braise rentrer dans une chambre d’hôtel ou un appart et ne pas savoir attendre. Ca s’embrasse fougueusement, ça se déshabille, ça se caresse et ça baise. On se colle contre le mur du couloir – pas celui où il y a le porte-manteau si on ne veut pas transformer sa partie de baise en mauvais film d’horreur avec un cadavre empalé dessus. On se prend sur la porte d’entrée, sans se dire que les voisins peuvent nous entendre. On baise debout, elle contre le mur, les jambes accrochées sur vos hanches. Enfin, ça c’est dans les films. On n’est pas toutes des actrices d’1m90 et de 50 kg et on n’est pas toutes hyper souples.
Dans le couloir, vous avez peut-être une console. Ce meuble aussi peut être bien pratique pour un quicky. Mis à part si votre mec est un Mac Gyver du dimanche et qu’il ne sait pas montrer un meuble Ikea solidement. Là, ça peut-être vachement dangereux.


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Les pièces interdites

Il y a dans la maison à mon sens quelques endroits qui ne me font pas spécialement fantasmer et que je trouve même sacrément glauques pour faire l’amour. On peut par exemple parler de la chambre des enfants. Je ne sais pas, je trouve ça crade. Même s’ils ont été conçus dans le canapé ou dans la cuisine, je ne pense pas que ce soit très joyeux de concevoir le petit troisième dans leur chambre. Dans la même veine, on a les toilettes. C’est petit et c’est fait pour faire caca. On va donc éviter cette pièce qui est à l’opposé du glamour.

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